Kerro vitsi

[Esa1000]

Radiota kuunnellesani juolahti vanha vitsi mieleen.

Millä on yhdeksän kättä ja on täys paska? Def Leppard tietysti.

 

[Monologi]

Natsi-Saksassa yllätti työvoimapula ja siitä tuli kertomaan Speer Hitlerille.

- Todella paljon työntekijöitä on palanut loppuun ja sotakalustotuotanto on hiipunut minimiin! Tämä johtuu siitä uudesta liukuhihnapolttomasuunista esim. Auschwitzissa!!

- Nein! Nein! Nein! Himmler!! Typerän vetosi takia saat hävittää kaikki todisteen liukuhihnapolttomasuuneista, siellä ei saa näkyä saksalaisen insinöörityön tehokkuus. Kutsukaa rintamilta sotilaita paikkaamaan työvoimapulaa.

 

[Antwerp]

Mikä on Ti-Ti Nallen syntymättömän veljen nimi?

LAKANALLE

 

[Henkka77]

on kyllä sellaista kuraa tämä ketju, että @Tukkeuma voisi vaihtaa ketjun nimeksi ”Jämävitsien kaatopaikka” tjms.

No heitäs nyt sitten joku A-luokan vitsi, vaikkakin huumorintaju yleisesti on subjektiivista..

 

[Antwerp]

No heitäs nyt sitten joku A-luokan vitsi, vaikkakin huumorintaju yleisesti on subjektiivista..

Tuskin tepolla tähän on mitään omaa heittää. Pääasia, että hän saa kokea ylemmyydentunnetta.

 

[cman]

Radiota kuunnellesani juolahti vanha vitsi mieleen.

Millä on yhdeksän kättä ja on täys paska? Def Leppard tietysti.

Tästä tuli mieleen myös toinen vanha.

"Kop Kop"

"Kuka siellä?"

"Def Leppardin rumpufilli"

 

[AnoJantteri]

Virtasen pariskunta oli lauantai-iltana kiimoissaan ja päättivät vetäistä pikaiset. Ongelma oli, että heidän 6-vuotias poikansa oli kotona. Niinpä vanhemmat pyysivät poikaa menemään parvekkeelle ja kertomaan mitä ulkona tapahtuu. Itse he menivät makuuhuoneeseen...Poika alkoi raportoida: "Peltoset lähti ulos". "Jaska on taas humalas" . "Näyttäis, että Laineella nussitaan". Vanhemmat pelästyy ja keskeyttää aktin." "Mistä niin luulet?" Kysyy isä arasti. "Santtukin seisoo parvekkeella"

 

[Happy]

Tässä muutamia omia suosikkivitsejä vuosien varrelta (poliittisesti hyvin epäkorrektia, tietenkin).


How does a Welshman find sheep in tall grass? Very satisfying.


Radikaali feministi, muslimi ja mustalainen hyppäsivät katolta yhtä aikaa selvittääkseen, kuka osuu maahan ensin. Kuka voitti? – Yhteiskunta.


A family goes into a hotel. Dad talks with the receptionist:

Dad: “I hope the porn is disabled.”

Receptionist: “No, the porn is regular, you sick fuck.”


Mikä on vaikein kohta naisen saamisessa?

- Ylöskaivaminen.


Miten ihmeessä natsit muka liittyvät Perussuomalaisiin?

- Jäsenlomakkeella.


Mikä on musta eikä käy töissä? - puolet Lontoosta.

 

[tusko]

.

 

[Jakkelii]

Miten ihmeessä natsit muka liittyvät Perussuomalaisiin?

- Jäsenlomakkeella.

Tää oli jo oikeesti hyvä

 

[Monologi]

Altterit tykkäsivät vitsistään

 

[cl0]

Miten feministi vaihtaa hehkulampun?
Laittaa lampun kantaan ja odottaa että maailma pyörii hänen ympärillään.

 

[ontelo]

Ootteko laittanu merkille, että Forexista kävelee muurahaisia ulos?

 

[perato]

Oikeisto teki huonon uudistuksen.

- Ei ollutkaan vasemmiston vika.

 

[peedro14]

Miten saa putkimiehen itkemään?



- Tapat sen perheen.

 

[shakal]

Pelästytin postimiehen tänään menemällä ovelle alasti.
En tiedä kumpi pelästytti sitä enemmän, se että olin alasti, vai se että tiesin missä hän asui.

Mitä eroa on aknella ja papilla?
Akne tulee sun naamallesi vasta sen jälkeen kun olet 13.

Löysin kaivaessani kolikoita, innostuin ja lähdin kertomaan vaimolleni.
Matkalla muistin miksi olin alunperin kaivamassa kuoppaa.

Nainen kertoi minulle että jos laitan valon kiinni, voin laittaa sen kakkoseen.
Olisi varmaan pitänyt antaa polttimon jäähtyä ensin.

 

[Atapio]

Mistä metallista tankotanssijoiden tangot on tehty?
-Vitun kestävästä teräksestä

 

[Oterlin]

BMW:n, Mersun, Audin ja Skodan omistajat seisoivat jonossa taivaan porteilla.


BMW:n omistaja astui ensin Jumalan eteen.
"Olet ajellut niin holtittomasti, aiheuttanut vaaratilanteita ja kaahaillut niin paljon että joudut helvettiin."

Seuraavaksi haastateltiin Audin omistaja.
"Olet ollut niin ylimielinen ja epäkunnioittava muita kohtaan, joudut helvettiin."

Mersukuski asteli itsevarmana portille.
"Olet saanut nauttia yltäkylläisesti luksuksesta ja varallisuudesta koko elämäsi ajan, joudut helvettiin."

Viimeisenä ja masentuneena Skodan omistaja tuli portille valmiina joutumaan helvettiin sillä muutkin olivat sinne joutuneet.
"Elämäsi on ollut yhtä kärsimystä ja helvettiä, pääset taivaaseen!"

 

[Dimi]

Miksi Stevie Wonder ei nähnyt kavereitaan?

Se oli naimisissa.

 

[Zacksa]

Miksi Stevie Wonder ei nähnyt kavereitaan?

Se oli naimisissa.

Oli jo edellisellä sivulla.

 

[Monologi]

Milloin demarijohdolta loppui huumorintaju politrukki-vitseistä?

- Kun menivät itseensä ja alkoivat silmittömästi ampumaan muita selkään

 

[TommiZeliard]

Vähän simppelimpää eilisaamuista omaa vitsiä tähän väliin. Perustuu tositapahtumiin.


Miksi kutsutaan missattua aamupuuroa?

-haamupuuroksi.

 

[svk]

Minä päivänä otettiin eka askel kohti kasvissyönnin lisääntymistä?

Spoileri

Voitonpäivänä

 

[shakal]

Mitä saat kun yhdistät vuohen ja miehen DNA:ta?
-Porttikiellon eläintarhaan

 

[James_Potkukelkka]

Mikä on helpoin keino pistää vahinko kiertämään?

Spoileri: spoiler

Laittaa lapsen karuselliin.

Tämä on varmaan aika tunnettu, ainakin toisella mantereella:

Miten vauvan saa alas puusta?

Spoileri: spoiler

Antaa meksikolaiselle kepin.

Pakollinen insinööri vitsi:

Mitä eroa on insinöörillä ja kamelilla?

Spoileri: spoiler

Kameli voi olla kuukauden juomatta.

 

[Nerkoon]

Mitä yhteistä on impotentilla ja diplomi-insinöörillä? Kumpikin tietää periaatteessa miten homma tehdään

Mikä ero on anopilla ja sikarilla? Sikarissa ensimmäiset henkäykset ovat parhaat, anopissa viimeiset.

 

[AnoJantteri]

 

[shakal]

Minun neitsyyden menetys oli vähän kuin ensimmäinen jalkapallopelini. Sattui helvetisti mutta ainakin isäni tuli.

 

[Nerkoon]

Vuorineuvos soitti perheen hovilääkärille:
- Kuulkaa, poikani on saanut tippurin nussittuaan kotiapulaista.
- No, se nyt ei ole niin vakavaa, tuon ikäiset nuoret saavat usein
tartunnan. Lähettäkää hänet huomenna vastaanotolleni.
- Niin, mutta kun minäkin olen käynyt sitä samaa kotiapulaista
paneksimassa...
- No, se onkin sitten jo vähän vakavampaa... Parasta että tekin tulette
vastaanotolle huomenna.
- Niin, mutta entäs kun olen sen jälkeen muhinoinut vaimonikin kanssa?
Tähän lääkäri järkyttyneenä:
- Jumalauta, sittenhän meillä kaikilla on se halvatun tippuri!

 

[dude86]

Viime kesänä olin ahkera kortsun käyttäjä, paikotellen lähes joka päivä. Kerran päätin sitten kokeilla öljytä puskureita, hienolta näytti ja peräkin oli ihan tähtiainesta. Varovaisena miehenä päätin säilyttää kortonkia autotallissa, kyllähän se välillä pesuakin kaipasi, kun en kehdannut vaihtaa.

Spoileri

 

[zapper]

- Hey man! Where's your dick?
- Just in Bieber

 

[FireExit]

Justin Bieber.

Spoileri

Kyllä, toi oli se vitsi itsessään.

 

[Abinaxius]

Miehet joutuu aikuisviihteessä aina näyttelemään mulkkua.

 

[FireExit]

Miehet joutuu aikuisviihteessä aina näyttelemään mulkkua.

Vitun paha epäkohta.

Spoileri

[edit] Sori en keksiny parempaa .

 

[svk]

Vitun paha epäkohta.

Spoileri

[edit] Sori en keksiny parempaa .

Se on joskus perseestä.

 

[tle88]

Mitkä olivat Rin-Tin-Tinin vanhempien nimet?
Emä-Tin-Tin ja Sii-Tin-Tin.

Luultavasti naurattaa vain niitä, jotka ovat joskus '60 -luvulla tuota sarjaa oikeasti katsoneet televisiosta.

T -.-

 

[tle88]

Ihmispariskunta ja marssilaispariskunta päättivät kokeilla parinvaihtoa, koska anatomiat vaikuttivat yhteensopivilta. Ihmisnainen ja marssilaismies riisuituivat, ja naisen naamasta näkyi, ettei marssilaismiehen kalu tehnyt oikein vaikutusta. Ei hätää, marssilaismies totesi tähän, veti ensin toisesta korvastaan, ja kalu piteni roimasti. Sen jälkeen hän veti vielä toisesta korvastaan, ja kalu paksuni oikein kunnolla.

Seuraavana päivän nainen kysyi mieheltään, minkälainen se marssilaisnainen oli ollut. "Aivan ihme akka, koko yön se vain repi minua korvista..."

T -.-

 

[tle88]

Vitsi menneiltä hiukan epäkorrekteilta ajoilta...

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen olivat safarilla. Illalla kukin sitten nuotion äärellä kehuivat päivän saalistaan. Norjalainen kertoi ampuneensa elefantin. Ruotsalainen kertoi ampuneensa pari leijonaa. Suomalainen totesi vain saaneensa parikymmentä pliisua. Toiset sitten ihmettelemään, että mitä ihmeen pliisuja. Suomalainen vastasi, että no ne ovat sellaisia mustia, mitä täällä juoksentelee, ja kirkuvat että "Please, please..."

T -.-

 

[AnoJantteri]

Pikku Kallen kotona käy säännöllisesti äidin rakastaja sillä aikaa kun
isä puskee töitä. Pikku Kalle on seuraillut tilannetta ja päättää
piiloutua makuuhuoneen vaatekaappiin nähdäkseen, mitä äiti ja mies
oikein puuhaavat.
Erään kerran, kun Pikku Kalle on kaapissa tarkkailemassa tilannetta,
isä tuleekin yllättäen aikaisemmin kotiin. Rouva piilottaa rakastajansa
vaatekaappiin ja sen jälkeen seuraa keskustelua kaapissa:

Pikku Kalle: Täällä on pimeää...
Mies: Niin on
Pikku Kalle: Mulla on jalkapallo
Mies: No sehän on hienoa
Pikku Kalle: Haluaisitsä ostaa sen?
Mies: Eiii, kiitos vaan.
Pikku Kalle: Mun isi on tuolla huoneessa!
Mies: OK, kuinka paljon?
Pikku Kalle: 250?

Seuraavalla viikolla toistuu sama tilanne ja Pikku Kalle sekä mies
joutuvat taas kaappiin.

Pikku Kalle: Täällä on pimeää...
Mies: Niin on
Pikku Kalle: Mulla on jalkapallokengät

Mies (muistaen edelliskerran - huokaisten): OK, kuinka paljon? Pikku
Kalle: 500?

Muutaman päivän kuluttua isä pyytää Pikku Kallelta: otappas jalkapallo
ja kengät niin lähdetään vähän pelaamaan.

Pikku Kalle: Sori, mutta se ei käy, koska myin ne pois.
Isä: Paljollako?
Pikku Kalle: 750 eurolla

Isä: Tuo on nyt tosi ikävästi tehty kavereitasi kohtaan! Sehän on
paljon enemmän kuin ne ovat maksaneet! Tämän takia minun täytyy
viedä sinut ripittäytymään sunnuntaina.

Isä vie Pikku Kallen sunnuntaina kirkkoon rippituoliin ja sulkee oven.
Pikku Kalle: Täällä on pimeää...

Pappi: Lopeta nyt jo jumalauta..

 

[ontelo]

How many ears does Captain Kirk have?
- Three. Left ear, right ear and final front ear.

 

[80286]

Luottokorttien top 3

3: Amex Centurion
2: Visa Palladium
1: Jani Toivolan taksikortti

 

[Jrhh]

Pikku Kalle meni kauppaan ja osti 10 litraa maitoa. Kassalla kauppatäti kyseli, että jaksaako hän varmasti kantaa maidot kotiin?
Tähän pikku Kalle vastasi:" Tottakai, onhan tämä Kevyt maitoa!"

daba-badum-tsssszsssss.. Ei musta koomikkoa tule.

 

[perato]

Mikä on vaalea, liikkuu ja surisee?

Blondi sauvakävelyllä.

Mikä on musta, liikkuu ja surisee

Spoileri

Kärpänen.

Tämän sisällön näkemiseksi tarvitsemme suostumuksesi kolmannen osapuolen evästeiden hyväksymiseen.
Lisätietoja löydät evästesivultamme.

Hyväksy kolmannen osapuolen evästeet

 

[Romuvarasto]

Tuli oikean elämän muisto mieleen:
Menin pankkiin ja sanoin kassaneidille: Tulin suorittamaan panon.

Olin joku ~15v eikä ollut tarkoitus sanoa rivosti...

On tämä kuultu aikuisiltakin. Yksi kollega aina sanoi pankin rouvalle että "asiakas lähestyy pankkianne panomielessä".

 

[Romuvarasto]

The customer is always right.

In Merkelist Germany, the customer is always left...

Täähän on vähän niinkuin se "miksi poliisi pamputtaa aina vasemmalla kädellä?

V: koska asiakas on aina oikeassa

 

[ontelo]

Miksikä naispuolista kentauria kutsutaan?

Spoileri

Barbietaur

Miksi etana ei koskaan pääse perille?

Spoileri

ETA N/A

 

[Pertti Kosunen]

 

[FireExit]

Miksikä naispuolista kentauria kutsutaan?

Spoileri

Barbietaur

Miksi etana ei koskaan pääse perille?

Spoileri

ETA N/A

Eka ei kolahtanu, mut toi etana hymyilytti .

 

[Centteri]

Mikä on Romanien kunto-ohjaaja?
-Personal Rainer

 

[Kaaaapo]

What's the hardest part of vegetable to eat?

- The wheelchair